Domanda: Come possiamo aiutare il nostro bambino autistico a far fronte al nostro divorzio?
Sto cercando informazioni su come aiutare mio figlio ad affrontare il mio divorzio. Ho avuto la fortuna di trovare finalmente un consulente che capisce l’autismo, tuttavia sto cercando strategie quotidiane, come rispondere alle domande difficili, quali sono le preoccupazioni più comuni dei bambini sullo spettro durante il divorzio, come facilitare le incongruenze emotive, il programma cambia, i ruoli che cambiano e l’autostima.
Risposta: Da Cindy Ariel:
Il divorzio è una transizione molto difficile per tutti in famiglia. I bambini spesso sopportano il peso dello sconvolgimento che di solito accompagna questa difficile fase del cambiamento familiare. Sentimenti di rabbia, delusione, paura, vergogna, dolore, sollievo permeano tutti i membri della famiglia. I bambini lo sentono e sono spesso presi nel mezzo di sentimenti responsabili di eventi e sentimenti tra i loro genitori e se stessi. È importante riconoscere ciò che senti e riconoscere che queste emozioni sono in alto per tutti. L’obiettivo principale a questo proposito è di ridurre al minimo l’intensità e gli effetti negativi di eventuali alti e bassi emotivi sul bambino.
Il modo per rispondere alle domande difficili è attentamente, con sensibilità e uno alla volta. Questo è spesso fatto meglio con l’aiuto e l’orientamento di un professionista che conosce sia il bambino sia la situazione, anche se ci sono alcune generalità che possono essere fatte.
Se il bambino chiede, è pronto per una risposta. La risposta dovrebbe essere orientata al livello del tuo bambino e il più onesto e obiettivo possibile nelle circostanze difficili. Sebbene i fatti siano importanti per i bambini, non hanno bisogno di conoscere ogni dettaglio del motivo per cui i genitori hanno deciso che è meglio non vivere più insieme.
È importante non dividere la lealtà di tuo figlio in due mancando di rispetto o parlando negativamente dell’altro genitore. Devono essere informati sui cambiamenti di programma e avere una chiara idea di quando vedranno di nuovo l’altro genitore. Le incongruenze emozionali sono attenuate individualmente; tieni a mente le cose di cui tuo figlio ha bisogno per sentirsi caldo, sicuro, a suo agio e amato.
Può sembrare che la famiglia venga letteralmente distrutta e in molti modi lo è certamente. Ma col tempo, tutti cresceranno e le sensazioni e i ruoli cambieranno lentamente. Col passare del tempo ci saranno meno paura e sconvolgimenti emotivi. L’autostima continuerà, in parte, ad essere legata sia a mamma che a papà, quindi il tuo bambino ha bisogno di sentirsi il più bravo possibile riguardo a ciascun genitore e al suo rapporto con loro.
Da Bob Naseef:
Trovare un professionista della salute mentale con esperienza nell’autismo è certamente una benedizione. Le domande che hai sollevato rispondono meglio a un professionista che conosce te e conosce tuo figlio. Come un genitore divorziato gestisce questi problemi inizia davvero a livello di sviluppo del bambino in termini di lingua e comprensione cognitiva. Quello che manca dal tuo elenco è come prendersi cura delle proprie esigenze e il dolore che inevitabilmente accompagna qualsiasi perdita importante e certamente il divorzio è una tale perdita.
Molti lettori di questa rubrica potrebbero essere preoccupati per i loro matrimoni mentre altri sono nella tua posizione.
Come Josh Greenfeld scrisse in A Child Called Noah (1970), "C’è una tensione in ogni matrimonio ogni volta che un bambino è malato. E abbiamo sempre un bambino malato. "Il tipo di stress cronico che comporta l’allevamento di un bambino con bisogni speciali può influenzare le relazioni nei punti più deboli. Secondo l’U.S. Census Bureau (2000), il 47% dei primi matrimoni fallisce e il 57% di tutti i matrimoni finisce con il divorzio. Sebbene i risultati siano incoerenti, tra gli esperti vi è un consenso generale sul fatto che, mentre i tassi di divorzio sono comparabili, sembra esserci un maggiore disagio coniugale tra famiglie di bambini con bisogni speciali (Seligman e Darling, famiglie ordinarie, bambini speciali, 1997).
I bisogni dei bambini con autismo sono complessi e sfuggenti. Impacchettati dallo stress e dalle tensioni della vita quotidiana, le relazioni inevitabilmente soffrono di mancanza di attenzione. Quando viene scoperta una disabilità o una malattia cronica, emergono potenti emozioni che possono mettere in discussione le relazioni. Sulla scia di un dolore così devastante, alcune coppie si avvicinano, ma per altre persone in una relazione che è fragile o instabile, la disabilità può essere "l’ultima goccia". Alcune famiglie si rompono mentre altre prosperano nonostante le difficoltà. Le persone possono emergere dalla crisi rivitalizzata e arricchita. Alcune persone si sentono sollevate quando finisce un matrimonio pieno di problemi inesorabili.
Per far crescere un bambino, ha bisogno di genitori energici e impegnati. Quindi prendersi cura dei propri bisogni è importante per la tua famiglia così com’è ora. Spero che tu abbia supporto per te stesso in termini di amicizia e compassione. Il debriefing da un divorzio può richiedere tempo. Spesso vedo persone divorziate ma non separate emotivamente da quello che hanno passato. Aiutare con la custodia dei bambini, in modo da poter avere un po ‘di tempo per te stesso è anche meraviglioso quando puoi trovarlo. In caso contrario, solo trovare e trascorrere un po ‘di tempo piacevole per te può essere meravigliosamente rinfrescante.
Robert Naseef, Ph.D., e Cindy Ariel, Ph.D., sono i co-editori di "Voices from the Spectrum: genitori, nonni, fratelli, persone con autismo e professionisti condividono la loro saggezza" (2006). Sul Web all’indirizzo //www.alternativechoices.com
